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la%20muerte

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50 modos de morir de forma absurda

El primer suicida al que la Historia dedica unas líneas es Periandro (siglo VI a.C.), uno de los Siete Sabios griegos. Diógenes Laercio contó cómo el tirano corintio quería evitar que sus enemigos descuartizaran su cuerpo cuando se quitara la vida, por lo que elaboró un plan digno de Norman Bates.

El monarca eligió un lugar apartado en el bosque y encargó a dos jóvenes militares que le asesinaran y enterraran allí mismo. Pero las órdenes del maquiavélico Periandro no acababan ahí: había encargado a otros dos hombres que siguieran a sus asesinos por encargo, les mataran y sepultaran un poco más lejos. A su vez, otros dos hombres debían acabar con los anteriores y enterrarlos algunos metros después, así hasta un número desconocido de muertos. En realidad, el plan para que el cadáver del sabio no fuera descubierto era brillante, pero en lugar de un suicidio tenía visos de masacre colectiva.

Algunas muertes estúpidas…

Las hay míticas, las hay memorables y las hay estúpidas. Lo malo de la muerte es que, una vez que llega ya no puede repetirse y hay algunos personajes históricos cuyo final no ha sido demasiado decoroso.

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Para empezar, una cadena de muertes bizarras que, por su impactante efecto dominó, fue tema de conversación durante semanas. Algunos la recordarán, sucedió en Buenos Aires, en 1988.
Una familia de apellido Montoya, que vivía en un piso trece del barrio de Caballito, se había ido de vacaciones dejando en el departamento a su pequeño perrito. Un amable vecino se encargaba de darle de comer todos los días. Sin embargo, el perro tuvo la mala idea de salir al balcón, donde perdió el equilibrio y cayó. Una mujer de 75 años, recibió el impacto perruno y murió en el acto, concentrando un grupo de gente que, como sucede en esos casos, corre hacia el lugar, entre gritos y pedidos de auxilio.
Una de esas personas fue Edith Solá de 46 años, quien cruzó la avenida sin cuidado y fue atropellada por un colectivo. La mujer murió instantáneamente, pero como no hay dos sin tres (sin contar al perro, claro) un anciano, al ver el horrible espectáculo, sufrió un ataque cardíaco falleciendo camino al hospital.
Uno de los testigos entrevistados remató el hecho con una frase memorable: “parecía un atentado, había cadáveres por todos lados!“.

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Ahí está Allan Pinkerton (1819-1884), creador de la primera agencia de detectives del mundo. El escocés se resbaló un día, se mordió la lengua, que se infectó y le llevó a la tumba.

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Tampoco se salva nuestro producto interior bruto. Antonio Gaudí (1852-1926) falleció a los 74 años cuando al cruzar la Gran Vía barcelonesa fue arrollado por un tranvía que circulaba a una velocidad más bien ridícula.

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Plinio el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El sabio no se le ocurrió otra que cosa que, cuando  vio que el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

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El genial dramaturgo Tennessee Williams (1911-1983) murió en su baño cuando, tratando de abrir con la boca un bote de pastillas, el tapón finalmente salió disparado hacia su garganta y lo asfixió.

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Francois-Vatel

Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso.

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Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos  tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

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Dumont d’Urville, explorador del siglo XIX al que se le debe entre otras cosas el descubrimiento de la Venus de Milo y la primera expedición al Antártico. El navegante que podría haber muerto heroicamente entre icebergs y tempestades, falleció en las afueras de París, en la primera catástrofe de la historia ferroviaria, la del tren Paris-Versailles, en 1842.

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Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

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Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

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William-S-Burroughs-w-gun

Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno… al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral

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A Esquilo el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un quebrantahuesos desde el aire.

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Y que me dicen de Atila, que estaba tan borracho en su noche bodas que no se percató de que sangraba profusamente por la nariz. Al día siguiente amaneció ahogado en su propia sangre.

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Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después.

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Jim Fixx, el autor del bestseller de finales de los setenta ‘The Complete Book of Running’, donde defendía el ejercicio y una dieta sana como llave de la longevidad, murió de un ataque al corazón mientras hacía footing. La autopsia reveló una obstrucción masiva en tres arterias coronarias.

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Federico I Barbarroja, tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río.

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El general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).

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Tycho Brahe,  muchas fuentes históricas citan como causa de su muerte una infección de orina padecida en 1601, al no ausentarse de una cena en Praga por educación y respeto. La larga cena le ocasionó una fuerte cistitis que le postró en cama con fiebres elevadas durante 71 días. Es muy probable, además, que Tycho muriera por envenenamiento de mercurio por sus propias medicinas, tratando de recuperarse de sus problemas urinarios.

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En 1941, el escritor norteamericano Sherwood Anderson se tragó un escarbadientes en una fiesta y posteriormente murió de peritonitis.

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Kenneth Pinyan de Seattle murió de peritonitis aguda después de intentar un coito anal con un semental en la ciudad de Enumclaw, Washington. Pinyan había hecho esto antes, y retrasó su visita al hospital por varias horas, dado a la repugnancia luego del conocimiento oficial, el caso condujo a la prohibición del sexo con animales en Washington.

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Jennifer Strange, mujer de 28 años de Sacramento, murió de intoxicación mientras que intentaba ganar una consola de Wii en un concurso de la estación de radio KDND 107.9 “retiene tu pi por una Wii”, que consistía en beber grandes cantidades de agua cada quince minutos sin orinar.

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El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.

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El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

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El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.

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Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.

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El famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.

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Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.

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En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.

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De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

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Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

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En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.

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En 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.

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Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

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En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.

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En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.

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Un jinete llamado Frank Hayes sufrió un ataque al corazón mientras participaba en una carrera. Lo mejor es que el caballo “Dulce Beso” ganó la carrera. Así convirtió a Frank en el único jinete muerto que gana una carrera (1953).

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El barítono Leonard Warred murió en el escenario en la Opera del Metropolitano de Nueva York de un ataque cerebrovascular masivo mientras cantaba “La fuerza del destino”.

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Harry Houdini, mago e ilusionista de origen húngaro. Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apéndice.

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Lee Seung Seop de 28 años y adicto a los videojuegos cayó muerto de fatiga en un cibercafé después de jugar Starcraft por casi 50 horas consecutivas.

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Un hombre ucraniano no identificado de 45 años del origen Azerbaijani se bajó por una cuerda en un recinto de leones en un parque zoológico de Kiev y gritó a los visitantes horrorizados del parque zoológico, “si Dios existe me salvará!” en ese instante una leona saltó sobre él y clavó los dientes en su cuello más adelante separó su arteria carótida, matándolo inmediatamente.

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Julien Offray de la Mettrie. Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración. Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

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Crisipo. Este filósofo griego fue una de las principales figuras de los estoicos y además, según nos cuenta la historia, era un fiestero de narices. Y eso fue lo que a la postre acabó con su vida, pero no por cirrosis, sino por culpa de un burro y unos higos. Dice la leyenda que en una fiesta, Crisipo y sus amigos emborracharon a un asno, que después trató de comerse unos higos. Por lo visto, esto debe de ser lo más divertido del mundo entero porque nuestro amigo Crisipo empezó a reírse de tal manera que cayó fulminado al suelo y murió al instante.

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Arrio fue uno de los mayores herejes de los inicios del cristianismo. Tanto que incluso dio nombre a su propia herejía, el arrianismo. Pero eso no tuvo que ver, que sepamos, con su defunción, que acaeció, cómo podríamos decirlo finamente… Cuando defecó sus órganos internos. Citamos una fuente de la época: “le sobrevino una flojera y junto a su evacuación, sus intestinos se le salieron también, seguidos de una fuerte hemorragia, y más intestinos junto a trozos de su hígado y bazo, muriendo casi al instante”. Repugnante. ¿Fue envenenado? ¿No comía suficiente fibra en el desayuno? Nunca lo sabremos…

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Félix Faure, presidente de Francia. El 16 de febrero de 1899 el mandamás gabacho decidió invitar a su despacho a Marguerite Steinheil, un putón verbenero de la época y cuando estaban a punto de alcanzar el petit mort (en francés, orgasmo) al presi le llegó la grande mort (en francés, ataque fulgurante al corazón). Enhorabuena a Félix, que murió feliz y sirviendo de ejemplo a toda una nación.

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Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber.
Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto.
De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colicionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate.
El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar.

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dionisios

Calcas, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradigmático.
Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas.
Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar.

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TERRORIST ATTACKS

-En un rascacielos del centro de la ciudad de Toronto un abogado guiaba la visita de unos estudiantes por el complejo, cuando intentó demostrarles la increíble resistencia de los cristales que forman el edificio. Pues bien, cogió carrerilla y dio un golpe con el hombro al cristal, el cual estalló en mil pedazos, lo que hizo que el abogado se precipitara al vacío cayendo desde una altura de 24 pisos y falleciendo en el acto.

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-Un alemán, harto de los topos de su jardín, si invento una gran idea para eliminarlos. Conecto dos electrodos al suelo y los unió a una fuente de alta tensión. Al final los topos y el acabaron bajo tierra, aunque los topos algo mejor.

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-Un grupo de hombres competía por ver quién era el último en apartarse de la vía del tren. Ganó un tal Patrick Still a título póstumo.

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-El primer puesto es para un alcoholico de Texas, pero no uno cualquiera, un adicto a los enemas, vamos que se mete el alcohol por via anal. Un dia, su ultimo dia, se metio la boca de la botella por el culo y dejo que descargara el alcohol pero el hombre se durmio.
Resultado: coma etilico y poterior muerte. Indice de alcohol en sangre: 47%. Y luego la gente dice que el alcohol no mata.

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Tejido por Sinuhé.

Fuentes:

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MÁS ENTRADAS ARCHIVADAS EN, CURIOSIDADES

  1. FLIPANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
    BESOS SINU.

  2. pero ¿donde te metes para conseguir tanta información? Eres la leche, vamos, como un libro. ja,ja,
    ana

  3. Dicen que al final todos tenemos la muerte que merecemos…

    Un besote Sinuhé y gracias por tus visitas.

    Hari

  4. Muy interesante y muy bien contado.

  5. Seran muertes, pero muchas son para tomarselas a risa, xd. Dignas dignas, la mayoria no han sido. Solo espero no tener la “suerte” de esta gente.
    Abrazos

    • Hombre, nunca podremos decir eso de que de esa fuente no beberé, pero bueno, hasta que llegue el momento más vale tomárselo un poco a coña, jeje

      Un saludo

  6. DESDE LEUGO HERMANO,LOS HAY CON MALA SUERTE HASTA PARA MORIRSE.
    CASOS VERIDICOS(PALABRA DE HONOR)
    1-UN TIPO SE TIRA DESDE LO ALTO DE UN EDIFICIO DE GRAN ALTURA CAYENDO SOBRE UN VIANDANTE .EL VIVIO ,EL VIANDANTE LA PALMO.
    2-UN HOMBRE SE SIENTA EN UN PUENTE ESPERANDO A SUICIDARSE.EL TRAFICO SE CORTO,OBVIO,TRAS LARGOS MOMENTOS DE ESPERA UN CONDUCTOR SALE DEL COCHE ,LLEGA HASTA EL Y LE EMPUJA…DEBIA TENER PRISA.

    SI ES QUE VAN COMO LOCOS…

    • jejeje, muy buenos, sobre todo el del puente. Si es que tiene que crispar los nervios a cualquiera, no hay nada peor que un suicida indeciso,jajaja

  7. Otra de suicidios estúpidos y va en serio .
    1-Decide suicidarse cortándose las venas con cuchillas y su marido tiene barba..ejke….
    2-Una mujer se quiere suicidar quemando la casa con ella dentro.Ni cerillas ni mechero nadie fuma y el gas…natural..jejeje.Las cosas o se hacen bién o no se hacen.
    Besiños hermano.

  8. Que fuerte, que fuerte!!
    Me he quedado flipando…..la de muertes absurdas que hay por ahi…aunque para algunos se veia venir.
    Como siempre genial. Besos

  9. jajajjajajajaja….qué maneras tan estúpidas de morir, por Dios! ajajja…es como si algo en el destino gustara de hacerles bromas a quienes “tientan” de alguna manera la muerte o el poder.
    Bromas aparte, recuerdo el caso (bastante reciente) de una pobre mujer que salió al pequeño patio de su casa para colgar la ropa en el tendedero (vivía en la planta baja de un edificio) con tanta mala suerte que le cae en la cabeza una maceta desde un balcón de su propio edificio. Resultado, muere en el acto de la manera más impensada. Otra tragedia que sucedió aquí mismo, no hace más de un año. En un pequeño parque de diversiones para chicos, bastante antiguo, con juegos tan inocentes como calesitas, había un trencito que circunvalaba el sector a escasísima velocidad. Si uno iba caminando al lado, casi podía mantener el mismo ritmo. Siempre se tenía la precaución de hacer sonar un potente silbato en los momentos en que se avecinaba a un cruce peatonal, además el tamaño de la locomotora rea muy pequeño, apenas cabía un muchachito sentado con las rodillas que le sobresalían por las ventanillas, bueno, un domingo con bastante público, una nena de cuatro años se separa donde estaban sentados sus padres y se cruza justo en el momento en que el trencito estaba circulando. Resultado el muchacho no alcanzó a frenar y la mató. De más está decir que quitaron el viejo trencito y desmontaron el parque. Hay situaciones que pueden ser peligrosas que se nos escapan de la previsión.
    muy interesante y completo el post, me encantó.
    un abrazo.

    • Jo, pobre niñita. Aquí también se despeñó hace unos años un tren turístico en un pueblo costero. Bajando de un cerro con un mirador, fallaron los frenos y cogió velocidad hasta que chocó. Todos los turistas acabaron en el hospital, jeje

      Un saludote¡¡

  10. Hermano,la última y me despido ,aunque no vaya de suicidios.No sé si lo escuchaste en la radio.Una pareja de homosexules en un momento de loca pasión,uno de ellos coge un tubo hueco y se lo introduce a su pareja en el ano(el culo en castellano).Decide meter por el tubo un pequeño hamster que tienen como mascota.Al ver que tras segundos el animal no sale,tiene la genial idea de encender un mechero para ver donde se encuentra el animal.¡¡Imaginate el mechero con la combustion de gases!
    Resultado:el hamster salió disparado envuelto en llamas,chocó contra la cara del listo y rebotó hacia las cortinas .La casa comenzó a arder,el que tuvo la genial idea de encender el mechero,quemaduras de tercer grado y el otro pobre imagínatelo….
    Es verídico Sinu..lo escuché en la radio.
    besines

    • Si, es cierto, lo recuerdo. Menudo cuadro, para haberlo grabado¡¡ jejeje, si es que lo que no invente la gente¡¡ juassss

  11. ¡El efecto mariposa! Jejeje, es lo que provocó la caída del pobre animalito desde el balcón, lo siento, pero a pesar de la tragedia, se me saltan los lagrimones de la risa, y me rematas con: ““parecía un atentado, había cadáveres por todos lados!”
    Lo de envenenarse mordiéndose la lengua, tampoco dice mucho su favor, ¿la tendría viperina? XD))
    Pero Tennessee Williams, se lleva la palma. Me mata la curiosidad por saber qué clase de pastillas eran… a lo mejor quería suicidarse en la bañera y que le encontrasen “apaciblemente dormido” pero me temo que lo hallarían fucsia y con los ojos desorbitados.
    Bueno, mira, no sigo, porque aun me encontrará mi príncipe muerta de la risa con la cabeza sobre el teclado, ¡y no fa bonic!

  12. Sinu..¿qué significa no fa bonic?Te lo digo por aquí ya que tengo problemas con Hotmail.Si te digo yo que me ha mirado un tuerto.
    Besos

    • No fa bonic significa que no hace bonito, vamos, que no queda bien la cosa, jeje

  13. vaya vaya¡¡¡ has estudiado el tema jajaaaj, mas que completo esto, la verdad hay algunos muy locos, otras , ridiculas, y otras que son un colmo¡¡¡
    en fin, creo qeu sea lo que sea, no pasa por mi cabeza el suicidio ¡
    un beso sinu, me encanta este blog ¡¡¡¡

  14. Nadie como tu para estos relatos sinuhé

    XOXO

  15. Estos estan como el que se va de espaldas y se quiebra la nariz que bestialidad jajaja

  16. Hahahahaha, me has hecho reir un montòn sinuhè. hay cada ser. Un antropologo me contò que lo de Rasputin se debia a su increible fuerza espiritual. Buen post.
    salu2

  17. Oh, por dios, yo conozco una peor, una chama iba en un autobús con sus amigos, se cayeron por un acantilado, todos sobrevivieron menos la única chama que llevaba el cinturón de seguridad. Pero creo que esto es lo mejor que has echo. Felicidades. ;)

  18. Muy bueno el post!! Lectura entretenida y llena de historias interesantes y datos freaks.

  19. oralee muii interesantee
    aunqee en realiidad nunca
    sabreemo0s cmo0mo0 no0s
    to0qee mo0riir
    esperemo0s qee no0 seea
    vergo0nzo0so0…
    jejej

    liindo0 siitiio0
    kiises
    byye

    ♥susan♥

  20. Si mal no recuerdo hay una pelicula sobre Vatel, que tiene una explicacion mas shakespeariana de su muerte, es con gerard the pardew si no me equivoco.
    Saludos……

  21. Jajajajajajajaja!!!!!! que muertes mas estupidas JAJAJAJAJa!

  22. Tema muy bien traido.

    Yo me he quedado con ganas de saber si Periandro lo consiguió y cuantos murieron…

    • Pues no he conseguido esa información sobre Periandro, pero sigo en ello, jeje

      Un saludo

  23. Catalina II de Rusia… Hay dos versiones, una que murio atrgantada por un hueso de aceituna al contemplar la imagen de un burro con una ereccion y otra que murio apalastada por un semental al romperse el soporte de madera que habia mandado construir para realizar ese acto con el equino.

  24. jaa k riza la k maz m dio riza jue del tio q murio xq se mordio la lengua i de esquilo por lo de la tortug zi q dan riza jaja!! bn ahi buen dato t felizito!!

  25. Muy buen hilo. La verdad gracias. Me entretuve bastante leyéndolo.

  26. vaya no me imaginaba q existieran muertes tan estupidas gracias por el articulo me entretuve mucho

  27. no entiendo lo de los topos… pero muy buen post… las muertes son tan estupidas que son graciosas
    xD

  28. jajajajaaa matoo la del caballo xDD
    y la ke se resvalo en materia fecal xDD

  29. sinceramente encantada de pasar x aca
    desde ke conoci este sitio no dejo de sorprenderme….
    realmente mis felicitaciones por tan buenos trabajos.
    todos sin exepcion de lujo,algunos los comento con amigos ke kedan maravillados tambien
    un beso y gracias x tan buena info y fotos

  30. Oí una muerte absurda de un chico compitiendo con sus amigos en una habitación en el piso 20 o así de un hotel, a ver quién escupía más lejos desde la ventana. ¿Quién llegaría abajo antes, el escupitajo o él?

    Hay unos premios que se otorgan que van de eso. Se llaman premios Darwin, por lo de la supervivencia de los inteligentes…

  31. No es posible que el tejano haya tenido 47 por ciento de alcohol ya que para eso tuvo que meterse almenos dos litros de alcohol (que no se vende)puro a la sangre

  32. Dios! que muertes tan mas tontas

  33. Ja ja ja ja, yo había oído lo de Catalina y la erección equina.
    Pero ese del perrito y todos los que van palmando detrás es ya insuperable, o la del pavo ese que es un intrépido explorador y palma en una calle de París donde vivía, ja ja ja

    Existía un caso en EEUU donde un chico harto de las discusiones de sus padres se tira por la azotea de su edificio, mientras los padres peleaban, en ese momento a la madre le da por acabar con la vida del marido cogiendo una escopeta, dispara al hombre que estaba apoyado en la ventana, él se agacha y la bala va a parar al chico suicida que bajaba en ese preciso instante a la altura de la ventana del piso de sus padres.
    Si no le hubiese disparado su madre, quizás, según los médicos, hubiera sobrevivido, porque fue la herida de bala lo que le acabó matando.

  34. ja ja ja ja que muertes mas tontas

  35. hahahahahahahahahahahahahaha…esto si es humor negro!!!

  36. es super bueno te admiro por compilar tantas historias que te relajan

  37. LA VERDAD Q NO ACOSTUMBRO A REIR DE MUERTES PERO ESTAS! Q FORMAS MAS ESTUPIDAS DE PERDER LA VIDA…JAJAJA

  38. jejejeje la verdad que mas tontas y algunas ridiculas no pueden ser,sois geniales,saludos

  39. que muertes mas desagradables y increibles ala vez que muertes mas incomodas

  40. que muerte mas impresionates el que defeco sus organos como seria el dolor de ese pobre hombre

  41. que muertes mas absurdas por dios!!

    algunas suenan a mentira o a subrealista porque vaya tela!!

    pero genial el articulo!!

  42. Están prácticamente leyendo vuestro post en la rosa de los vientos en estos momentos!!!!!

    • Que bueno¡¡ El mejor programa radiofónico de la historia sin duda. :D

  43. mmm q raro0 quien qedria tener sexo0 kn un animal waaak hahah nimo0do0 asi s la viida ¨*tenia q ser ho0mbre¨haha

  44. la que mas me gusto fue la del concurso de quien se retira primero de las vias del tren… ay q ser estupido…

  45. y el de la botella por el ojete ???? madre miaaa…..

  46. jajaaaj me ha encantado y me ha dado muxa gracia jaja. muy buen post sinu sin duda uno de los mejores, un abrazote¡¡.

  47. En el artículo, faltaría nombrar a los premios Darwin que cada año premia al fallecimiento más extraño y ridículo.

  48. Yo escuche una no ticia hace unos años cuando estaban de moda los zapatos de plataforma… no me acuerdo si era una modelo…. caminaba por la pasarela o en algun lugar que ignoro…en el acto piso mal y se le torcio el tobillo… al caer se rompio el cuello muriendo al instante… y guala la primera muerte a causa de unos zapatos de plataforma…

  49. ok uno de mis tios sin ser famoso tambien sufrio una muerte por de mas ridicula, siempre nos reclamaba por si se nos llegase a olvidar cerrar la puerta del refrigerador ya ke se gastaba mas luz etc. un dia encontrandose solo cerro mal la puerta del congelador se agacho para recoger una cuchara y al levantarse se golpeo kon la puerta tan fuerte ke se desnuko mi primo lo encontro en la tarde ya sin poder hacer nada !!!ridiculo no !!! saludos!!!

  50. BUENISIMO EL BLOG ME DIVERTI UN MONTON HABRA SIDO FEO Kenneth Pinyan PARA TORTURAR AL POBRE CABALLO JAJA

  51. Es la primera vez que leo que Patton liberó a Europa de los nazis, y mire que he leído bastante (es mi especialidad en Historia) . Te has saltado bastantes páginas de la historia sobe la IIGM. Espro que las otras noticias no estén tan “bien” informadas.

    • Si tan versado estás en letras, deberías de saber distinguir cuando se escribe algo de un modo metafórico. Pese a ello, buena parte de culpa tuvo de que los alemanes perdieran la guerra,¿o eso tampoco aparece en tus libros?

      Un saludo

    • Pues cambia de especialidad a la Gramática, porque para haber leído tanto, deberías tener menos errores de sintaxis. Cuento hasta 5 en 3 líneas, xd.

  52. jajjajaj re mala no? pero son muy chistoras o raras la q mas asco me dio fue la q se le salieron los organos cuando fue al baño y la q mas me gusta es la del perrito q por caerse mueren varias personas, sera xq mi perra se cayo como 3 veses de la terraza de mi antigua casa , nunca le paso nada por suerte pero la historia es graciosa, porque ella es chiquita y no llegaba a ver para afuera entonces se subia al borde para poder ver y se caia , la primera vez me asuste mucho y pense q se habia muerto xq la vi cuando se cayo , la segunta yo estaba en mi habitacion q da a la calle y veo algo q pasa por la ventana como callendo y la tercera ya nose como fue xq solo escuchamos q estaba llamando para entrar, tal vez se queria ir y no se animaba no? jjaja me re desvie de la historia pero es q queria contar eso. buenos besos

  53. Carlos VII tenía miedo a morir envenenado, se negaba a tomar alimento alguno, y murió de hambre… esa sí es una muerte estúpida y patética.

  54. Que pasada

  55. supiste de la muerte de Caroline Lovell? fue el 23 de enero de 2012, esta mujer era una ferviente defensora de los partos en casa, sostenía una ardua lucha contra el gobierno australiano para que el mismo subsidiase los partos hogareños y murió justamente dando a luz a su segunda hija en su propio hogar.

  56. todas estas muertes son tan tontas, y pensar que hay peores


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  1. [...] El primer suicidio y las muertes más absurdas de la historia. (HUMOR) tejiendoelmundo.wordpress.com/2009/10/05/el-primer-suicid…  por Reggie315 hace nada [...]

  2. Por Anónimo el 06 nov 2012 a las 6:24 am

    [...] [...]

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